ich kann gar nicht glauben das mir immer noch leute folgen, mich macht das grade so glücklich das glaubt ihr gar nicht,haha. Verdammt viel passiert in so na Zeit und doch irgendwie ist immer noch alles gleich, ich habe mich kein stück verändert,meine beschissenen Eltern haben sich kein Stück verändert, ich bin genauso dumm wie vorher,haha. Morgen beginnt wieder die wunderbare Schule,da freuen wir uns ja alle schon. Mir geht es richtig beschissen und je mehr ich darüber nachdenke desto schlimmer wird es,naja.
Ich wollte einfach mal mich mal wieder melden und sagen das ich ab jetzt hier wieder aktiv sein werden, ich wünsche euch einen schönen Abend und das der Montag morgen nicht so schlimm wird.

ok
ich schaff diese ganze scheiße hier nicht mehr, ich schaffs nicht mehr morgens aufzustehen, oder abends wegzugehen, früher war das einzigeste was mich glücklich gemacht hat, abends mir die kante zu geben und mich von wiederwertigen typen wie dreck behandeln zu lassen.
jetzt habe ich auch dazu keine kraft mehr, das ist alles unötig und so lächerlich, es ist so unötig das ich in die schule gehe, mich schminke, mir die haare färbe, oder darauf achte wie ich mich prästentiere, es ist so unötig aufzuzpassen auf meinen körper, hätte ich jetzt was hier, ich würds nehmen, egal was, es ist unötig das ich mir gedanken darüber mache was ich sage weil es eh nichts ändert unötig das ich mich aufheben will für jemandem dem ich egal bin, unötig, das alles hier.
das ist alles nur noch lächerlich, wofür gehe ich zu einer freundin wenn ich später eh wieder heim gehe, ihr versteht was ich meine, oder .. und daran liegt jetzt die frage, warum lebe ich überhaupt wenns eh jeden tag vorbei wäre, ich könnte mich umbringen, ich hätts verdient, jetzt sofort, warum tue ich es nicht, warum bin ich feige und traue mich nicht,  das ist alles nichts mehr wert, ich war am aufbaun, ich hatte aufgehört mit dem schneiden, ich konnte klar denken, ich habe versucht mich nicht bei jedem blick in den spiegel zu hassen, habe versucht die schule zu ertragen, aber wofür, das ist das alles nicht mehr wert, warum verstecke ich die narben überhaupt noch.
das hat alles keinen sinn mehr, das einzige was noch sinn gibt, ist das kaputt machen, mich kaputt zu machen, ich verstehs jetzt endlich, warum ich das mache, warum ich süchtig danach bin, mich so kaputt zu fühlen damit kein andere mich mehr kaputt machen kann, weil ich mich selbst ja schon ans limit bringe, vielleicht haben die anderen ja recht, wenn ich so weiter mache, sterbe ich..  oh gott das klingt so gut, am liebsten würde ich vor lauter drogen, kummer und weniger nahrung sterben, das klingt nach einem wahrlich kaputten menschen, das klingt ganz nach mir, am besten irgendwo wo viele mitkrigen wie ich sterbe, vielleicht ja an herzversagen, so mitten unter leuten.    dann käme der krankenwagen, doch es wäre zu spät,  ♥
meine elten würden darüber hinwegkommen, mit der zeit, die zeit würde ihre wunden heilen, so wie sie meine geheilt hat, an armen und beinen.
mein grab soll ein kleines werden, mit einem stein und efeu und einem kleigen vogel aus stein.
genau wie bei meiner uhroma.
und ich wäre frei...

wie du da so liegst.  ich würde auch gerne zu dir ins bett kommen, hier auf dem nach alkhohol stinkend, boden ist es so kalt. du bist so nah und doch so fern, irgendwann fragst du ob jemand noch ins bett will, ich stehe auf, ich frage ob wir eine decke haben, du deckst mich mit deiner jacke zu, ich bin dir so nah, ich liege in deinem arm, ich spüre deine hand an meiner hüfte.
wir legen uns dauernd anders hin, meine ganzen beine sind nackt, du streichelst sie, fragst ob mir nicht kalt ist, legst mich auf dich, bist mir so nah, deine hand ist da so zwischen meinen beinen, du fährst meinen vernarbten oberschenkle rauf, an meinem bauch, streichst mir die haare aus dem gesicht, streichelst mein gesicht, ich kann dein herz schnell schlagen hören, du legst deine hand zwischen meine beine, du fragst mich um erlaubnis, ich erlaube es dir,
ich küsse dich, aber es sind keine sanften küsse mehr wie früher, ich setze mich auf dich, wir küssen uns, du bist mir so nah, du fragst ob es mir gut geht, ob alles ok ist.
ich will diesen moment festhalten, denn ich weis das ich morgen abend wieder allein dasitzen werde und wieder umsonst warten werde bis du dich meldest, du wirst dich nicht melden, das weiß ich weil ich es weiß.
ich lag noch nie bei jemand so gerne in den armen, ich war noch nie jemandem so nahe.
ich liebe deine nähe, ich will dauernd sagen das ich dich liebe, aber ich bekomme kein wort raus,
ich bin so schwach, später bin ich dir wieder egal, das weiß ich, ich frage mich ob du das mit andern mädchen auch gemacht hast in der zeit wo wir usn nicht gesehen haben, ich frage mich ob du mich noch magst, wenigstens ein bisschen, oder bin ich dir so egal.
ich brauche dich aber gleichzeitig sind wir viel zu verschieden,
morgen bin ich dir wieder egal.

ich habs gewusst.

ich bin eine wiederwertige dreckige hure - ich bin erbärmlich - hässlich - fett und scheiße.
ich bin peinlich - nervig - kindisch - dumm - verblödet - schüchtern - unsicher - einsam.
alleine - lästig - eifersüchtig -
tot.
mein herz schlägt, mein puls geht - ich atme.
trozdem lebe ich nicht. ich bin nur die hülle meiner selbst - eine wiederliche hülle.
das wahre leben steckt tief in mir drin
es ist meine seele
ich stell sie mir klein und weiß durchscheinend vor - ähnlich einem kleinen insekt.
sie sitzt nicht in meinem herzen sondern in meiner brust darüber.
ganz klein und zusammen gefalltet.
ich kann spüren das sie das und das sie sich entfalten will
weg will, nicht mehr eingesperrt sein möchte.

ich weiss ich rede schwachsinn, aber das haben gestörte kids wie ich nun mal so an sich.

ich will das ich sterbe - und das die menschen bereuen.  ich möchte das an meiner beerdigung
bereut wird ich möchte das alle sich fragen ob man es hätter verhindern können.
ich möchte sehen wie er es erfährt
" sie hat sich umgebracht"  von wem er es wohl erfahren würde!?
ob es ihm egal wäre.?
 ich will wissen wie die scheiß kinder in meiner klasse reagiern würden.
das leben hat irgendwie für mich keinen sinn was wohl daran liegt das der einzige
sinn am leben ist es zu leben.
ich bete zu gott.
doch diesen wunsch bekomme ich nicht erfüllt.
ich spüre das er exestiert und das er meine schreie hören kann.
warum gott, warum ?

wenn du glücklich bist ist niemand für dich da, oder habt ihr schon mal gehört das es ein glückstelefon gibt!?
wenn du glücklich bist dann nimmt dich auch keiner in den arm.
glück hinterlässt keine narben, wir nehmen es nicht mal wahr wenn wir glücklich sind, wenn der moment perfekt ist, nehmen es als selbstverständlich hin, statt dankbar zu sein, das die das geschenkt wird.
glück.
wir denken viel zu viel über die schlechten sachen nach statt einfach glücklich zu sein,
ich wünsche mir nichts mehr als die zeit zurückzudrehen - 16.6.
mitten in der nacht - irgendwann - neben dir ...
oder die tage, wochen danach, - ich wusste es nicht zu schätzen, gestern abend in meinem totalen vollrausch habe ich dich gesehen, habe gemerkt das du dich nicht für mich interiserst und froh bist das du mich los bist.
heute morgen habe ich all deine vielen smsen gelöscht, ich wusste das ich es bereun würde, aber das war mir egal.
ich habe mich mal wieder anfassen lassen und richtig peinlich benommen und alle genervt.
und da habe ich was gemerkt... alkohol betäubt zwar meine gefühle, aber hinterher gehst mir noch schelchter.
ich muss damit aufhören.lieber sage ich gar nichts statt daämliches zeug.
ich merke das mir immer noch schlcht ist, das ich immer noch den vergammelten vodka spüren kann.
ich will weg hier.
ich bin so krank und wiederlich.
aber gleich nicht mehr -
blut hift mir und rettet mich, die wunden machen alles besser.
ich bekämpfe schmerzen mit schmerzen.
und ich kämpfe gegen mich selbst, verzweifelt,ich werde verlieren.
kann mich hier bitte jemand raushohlen - bitte
ich schäme mich dafür das ich bettle, ich bräuchte nicht mehr als jemand der mich anruft
und sagt das er mich gern hat, eine umarmung vielleicht, gar nicht mehr,
ich brauche freunde.
udn dich
ein kleines bisschen vielleicht.
ich bin so wiederlich. so ekelhaft.
ich fettes scheiß kind, ich hässliche missgeburt.
von jetzt an werde ich wieder hungern.
es gibt kein entkommen aus diesem teufelskreis.
oh bitte lieber gott, ich spüre das du exestierst, schick mir bitte einen engel, bitte

das etwas so weh tun kann. das ich überhaupt noch fühlen kann.

" hör auf mich mit deiner scheiße zu nerven und gehe in die klinik "
" weiß ich doch nicht was du da machen sollst, vergiss ihn halt. "

das nenne ich wahre freunde ♥ danke, danke für nichts.

egal wo ich bin, ich bin fehl am platz, überall, das ist einfach nicht meine welt.
ich habe am wochende weiß was ich was mit einem ekelhaften typen getrieben
und währendessen nur an ihn gedacht. früher habe ich mädchen verachtet
die so rumgeheult haben wegen so etwas, aber seit ich weiß wie das ist, ich glaube ich hatte noch nie solche schmerzen, es geht mir so dermaßen zum kotzen das ich noch nicht mal die kraft habe
zu weinen oder mich zu schneiden, ich habe keine kraft mehr gegen meine mutter und für einen
klinik platz zu kämpfen, ich habe keine kraft mehr mich mehrmals wöchentlich zur therapie zu schleppen und ich habe keine kraft morgens aufzustehen.
du gabst mir grund zum leben
jetzt ist da gar nichts mehr.
wenn ich andere jungs küsse habe ich ein schlechtes gewissen, und das obwohl ich dir nicht mal eine nachricht wert bin und du wahrscheinlich es jedes wochende einer andern besorgst.
ich liege hier alleine in meinem bett. voller grausamer gedanken.
wäre es richtig, ich müsste nur den laptop von meinem schoß nehmen, zum schreibtisch laufen und eine frische klinge aus meinem schrank nehmen.
ich müsste mich tief in die pulsader schneiden - ich könnte weg, oh wie gerne ich würde.
nein
ich gehe jetzt zu meiner mutter, freiwliig,

hey meine lieben

es tut mir leid das ich grade nicht wirklich blogge - ich weis nicht worüber ich schreiben sollte.
da ich grade versuche wieder normal zu leben und nicht mehr an den alten erinnerungen
fest zu hängen - ich versuche mich nicht zu hassen - ich baue mich auf
wünscht mir glück
ihr hört von mir in den nächsten tagen ♥