hey, meine lieben

ich entschuldige mich für diesen kurzen veriwrrenden post, im nachhinein
kann ich nicht wirklich beschreiben was in diesem moemt grade in mir vorging.
ich will es auch gar nicht. Ich habe nur gemerkt, das nichts, aber auch gar nichts mit mir ok ist.
Ich hatte das gefühl den kontakt zu mir selbst zu verlieren, alles war ganz komisch verzerrt und sinnlos. Ich hatte angst das ich mich umbringe, ständig habe ich mir gesagt " du musst leben,
für deine familie,wenigstens" aber ich konnte kaum denken, ich hatte angst vor mir selbst.
ich hatte so etwas noch nie und ich kann es im nachhinein auch schlecht erklären.

ich verbiete mir den gedanken an unsere schönen momente, es tut so weh zu sehen
wie du on kommst aber nicht mehr schreibst.
ich habe mit dir mehr nachrichten als mit meiner besten freundin.
ich vermisse dich so sehr, und deine jacke liegt immernoch in meinem schrank,
aber dein geruch ist weg.
jedesmal wenn du online kommst, gehe ich off, weil ich es nicht mal aushalte deinen namen
zu lesen, es macht mich krank, du machst mich krank.
und du vergisst mich, während ich noch jeden tag an dich denke, ich wurde abgeschoben.
danke.
wenn du wüsstest wie viel ich rauche seit du mich einfach liegen gelassen hast.
wenn du wüsstest was ich täglich aushalte.
wenn du wüsstest wie ich mich fühle und wie du mich noch kaputter gemacht hast.
du fingst mich auf, machtest mich so glücklich
nur um mich kurz darauf einfach fallen zu lassen, um so tiefer.
ich falle immer weiter. immer tiefer. immer mehr.
ich komme da niemals wieder raus, ich habe schon geplant was ich mit dir erleben will,
ich dummes, dummes scheißkind.
es war zu ende mit uns bevor es überhaupt anfangen konnte, ich werde es nie verstehen.
aber ich wusste ja das ich scheiße bin und dämlich, das ist nun wirklich nichts neues.
ich bin ein dämliches, verliebtes, kleines mädchen, was viel zu früh angefangen hat
sich kaputt zu machen.
diese neue entäuschung hat meine augen geöffnet, aber mein herz verschlossen.
kein wunder das ich nie vertrauen kann, mein vertrauen wurde immer nur enttäuscht
und ich gebe auch immer wieder neues.


aber jetzt nicht mehr. Ich spüre es wie mein herz langsam dicht macht, ich verbiete
mir gefühle zu zeigen, ich werde ganz bestimmt niemanden mehr vollheulen.
ab jetzt mache ich diese scheiße wieder mit mir alleine aus und vielleicht mit meiner
therapeutin. 2 mal die woche werde ich da jetzt hingehen.
morgen früh wird sie meiner mutter sagen das es das beste für mich wäre
in die klinik zu gehen. endlich.
ich bin so glücklich wenn ich hier weg komme, weg von der schule, weg von diesen erinnerungen.
ich halte das alles nicht mehr aus. ich drehe hier noch durch.
ich hasse diese stadt. ich hasse diese welt.
ich hasse überhaupt alles und am meisten mich selbst

ich muss am leben bleiben - ich muss - ich muss - ich muss
warum sehe ich da nichts mehr - ich habe angst - bitte gott, ich fleh dich an schick mir einen engel
ich will leben
ich will leben

bitte .. oh bitte.

ich sehe wie das blut aus meinen armen rinnt, fasziniert starre ich drauf, mein badewasser färbt sich rot, ich bade in meinem blut.
ich fühle mich so abgeschoben. ausgenutzt und vorallem aber verarscht.
du kannst jetzt nicht mit mir darüber  reden du musst jetzt off schreibst du.
aber on bist du immer noch seit zwei stunden, weißt du wie sich das anfühlt. scheiße bin ich am ende.
es fühl sich nicht mal so zum heulen an mehr so ganz... ganz komisch. ich bin so enttäuscht. ich kann nicht mal mehr klar denken. ich will tot sein.
zum ersten mal seit langer zeit, kommt der wunsch wieder richtig hoch, man sollte denken ach der ist es nicht wert, aber es ist nun mal so, das ich ja auch sonst nichts habe was mich hier hält.
du hast mir einen sinn gegeben morgens aufzustehen, ich liebe(te) dich, dein lachen, dein geruch,
deine hand in meiner, deine umarmungen, deine süßen nachrichten. dein küsse.
weißt du was ich jetzt bekomme - nichts, rein gar nichts und das bevor das mit usn beiden richtig losgehen konnte. ich will mein altes leben nicht wieder. du gabst mir sinn. jetzt ist das nichts mehr.
ich kann grade nicht mehr...
es tut mir leid...
ich weiß nicht mehr was ich schreiben soll oder wie ich morgen aufstehen soll.

ich .. es tut mir leid. schon wieder.

ich wollte niemals so sein. SCHEISSE !! es tut so weh zu sehen wie du on kommmst aber nicht mehr schreibst. was habe ich getan . WAS ??
ich habe dauernd deinen geruch in der nase, ich vermisse dich so sehr, ich vermisse dein lachen, und deine hand in meiner. Ich vermisse es wie du mich angsehen hast, so hat mich noch nie jemand angesehen...
ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Ich will wieder süße nachrichten von dir.
Ich wollte nie eins von diesen naiven weibern sein, die einfach so weggeschmissen werden. ich wollte stark sein.
ich kanns nicht.
ich verkacke immer alles. Ich verdammte missgeburt. Du fehlst mir so.
aber ab jetzt wird nicht mehr geheult. Ich weiß es klingt daämlich, aber die klinge ist zurück.
was will ich mit dämlichen freunden, die dich bloß hinterücks ficken, die dich hintergehen und dich nicht ernst nehmen. scheiß auf solche leute, ich brauche keinen nur mich selbst.
es tut so gut mir die arme zu zeschneiden und bei jedem schnitt an deine lieben worte zu denken " du kannst immer mit mir reden, ich habe auch nicht das schönst leben, ich bin immer für dich da " HAHAHA du bist schuld ! du bist schuld ! hoffentlich siehst du bald meine arme und bereust, du sollst spüren was ich gespürt habe - außer meiner Liebe wird Hass, kalter nackter Hass. Du wiederliches Arschloch hätte ich nur auf die gerüchte gehört das du mich nur verarscht.
Du fehlst mir - aber ich könnte dich jetzt auch tot schlagen. Ich will das deine arme aufgehen, wie meine. spür diesen schmerz, diesen lähmenden, bittersüßen schmerz.
SPÜR IHN. Oh ich hoffe das du es grade schwer zuhause hast, ich hoffe das du es weiter kaum zuhause aushältst, ich hoffe das deine mum dich wieder einsperrt und weggeht. Hoffentlich wirst du erwischt bei der nächsten scheiße die du baust. Hoffentlich will dich kein Mädchen. hoffentlich wirst du immer unglücklicher. hoffentlich bereust du was du mir grade antust... irgendwann wirst du bereuen.  

ich liebe hasse dich !!

ich will jemand anflehen diesen schmerz zu beenden
ich bin so stumm - doch in mir schreit alles, ich möcht meinen kopf so lange gegen die wand
schlagen bis er einfach aufplatzt und all die hässlichen gedanken raussickern.. in einer riesigen blutlache.
ich will taub und stummt und blind sein. Ich will mir mein herz raushreißen und drauf spucken
und ihm verbieten ständig zu hoffen und zu verzeihen. mein verstand schreit dem herz zu
das es vorbei ist. doch dieses kackding hofft immer noch. schlägt unerbittlich weiter.
oh gott bitte beende diesen schmerz - ich kann nicht mehr - bitte - schon wieder diese tränen -
schon scheiße wie das alles gelaufen ist.
ich habe noch nicht mal frische klingen und es ist sonntag abend. das darf doch nicht wahr sein
das kann nur ein albtraum sein.
ich brauche pillen und klingen.
falsch eigentlich brauche ich nur ihn  keinen !

so ich glaube das wars jetzt - schätze jeder depressive mensch kommt einmal villeicht an diesen Punkt. Nein nicht selbstmord. Ich werde mich einweisen lassen. Jetzt nachdem kurz bevor es hätte schön werden können ich einfach eiskalt fallen gelassen wurde, ja jetzt bin ich an dem punkt wo ich nicht mehr kann. ich kann nicht mehr austehen, in die schule gehen, heimkommen und tun als wäre alles ok. Ich lebe in zwei welten und aus beiden muss ich raus. Ich habe mir in meiner wut und trauer den arm aufgeschnitten.   Ich zeige es jetzt.
Nachdem ich ihn kennen gelernt habe war ich sicher das ich nun glücklich werde, auch endlich etwas wie liebe und zuneigung zu spüren bekomme, jetzt spüre ich nur das gefühl von einem tag auf den andern egal zu sein. Und das schlimme ist das ich mich auch noch lächerlich mache in dem ich ihm dauernd schreibe und anrufe nur um ihn nicht zu verliern. ich hatte vor gehbat mit ihm in der letzen ferien woche zusammen zu kommen. das einzigste mit dem ich zusammengekommen bin ist die klinge.
Ich glaube ich finde grade irgendwie keine worte für diesen schmerz - einfach nur höllische leere.
fühle mich irgendwie ... wie... ausgebrannt..
ich bin zu schwach zu weinen, zum reden, zum laufen, zum leben aber am schlimmsten ist das denken denn sobald ich anfange über erinnerungen nachzudenken, platzt die dünne mauer die mich schützt. Und dann kommen neue tränen... tränen.... tränen....ein meer aus tränen.
Wie ich da so lag, voller blut, zitternd und komischerweise singend.
mit einer mischung aus verzweiflung und hass.
da sah ich das ich niemals normal werden, werden. Ich kann es mir einbilden oder eine zeitlang zu hoffen wegen einer neuen begnung aber im grunde sobald die person weg ist die einem hoffnung gibt. Ist man am selben punkt wie vorher.

das bedeutet es liegt an mir - nicht an irgendwelchen personen
die leere liegt in mir / an mir/ auf mir. und niemand kann etwas dafür außer ich.
ich weis nicht wie ich schlafen gehen soll... denn nachts wird man die einsamkeit spüren
aber ich werde wahrscheinlich bis spät nachts alleine rumlaufen, kippe im maul, tränen im gesicht.

Keine therapie und keine Klinik wird mir jemals helfen. ich müsst mir die haut aufschneiden, abziehen und die neue spiegelgaltte und reine Eva herraushohlen..  dann wäre ich gerettet. ich müsste meine wunderschöne seele herauspulen, aus dem ekligen vergammelten, benutzen Körper.
Ich müsste die seele heraushohlen und wegfliegen lassen. weit weg. zu den sternen.
da wollte sie schon immer hin..

ich kann nicht mehr. ich schaffs nicht mehr. jeder schritt tut weh. alles tut so weh.
ich kann kaum atmen ohne loszuheulen.meine tabletten sind weg.
ich kann nicht so weiter leben wie bisher und ich kann es auch nicht ändern. Ich schaff es kaum
noch aaufzustehen. Ich kann nicht ins schwimmbad. Kann keine sommer klamotten tragen.
kann nicht in die öffentlichkeit. Ich bin unfähig. Die ständigen fragen und diese ständigen ausreden.
all diese lügen. Ich verlogenes biest.
aber am meisten hasse ich mich dafür das ich auch noch hier sitze und mich in selbstmitleid ertränke.

wenn ich ehrlich wäre wüsste ich das ich das hier verdiene : ich bin weder schön noch nett noch begabt noch interessant noch lustig. ich kann nichts und mir macht nichts spaß.
das einzigeste was mir wirklich spaß macht ist weg zu sein, mir den kopf wegzuballern.
 Alles andere kostet mich unglaubliche anstregung und überwindung.
ich gehöre hier nicht hin.

warte. lasst mich die schuld auf meine eltern schieben. die so eine wehleidige missgeburt gezeugt haben und dann haben sie diese missgeburt noch nicht mal im griff. sie bockt und kämpft und lügt. spinnt ein netz voller lügen.

Jetzt muss ich mit diesen unfähigen eltern in den urlaub - sieben tage.
schreckliche grauenvolle sieben tage.
abgeschoben von ihm wurde ich ja schon. ob er wohl mal an mich denkt. eher nicht.
so viele zweifel und stimmen in meinem kopf die mich zerfressen.

ist denn wirklich der tod die einzige lösung ?