so ich glaube das wars jetzt - schätze jeder depressive mensch kommt einmal villeicht an diesen Punkt. Nein nicht selbstmord. Ich werde mich einweisen lassen. Jetzt nachdem kurz bevor es hätte schön werden können ich einfach eiskalt fallen gelassen wurde, ja jetzt bin ich an dem punkt wo ich nicht mehr kann. ich kann nicht mehr austehen, in die schule gehen, heimkommen und tun als wäre alles ok. Ich lebe in zwei welten und aus beiden muss ich raus. Ich habe mir in meiner wut und trauer den arm aufgeschnitten.   Ich zeige es jetzt.
Nachdem ich ihn kennen gelernt habe war ich sicher das ich nun glücklich werde, auch endlich etwas wie liebe und zuneigung zu spüren bekomme, jetzt spüre ich nur das gefühl von einem tag auf den andern egal zu sein. Und das schlimme ist das ich mich auch noch lächerlich mache in dem ich ihm dauernd schreibe und anrufe nur um ihn nicht zu verliern. ich hatte vor gehbat mit ihm in der letzen ferien woche zusammen zu kommen. das einzigste mit dem ich zusammengekommen bin ist die klinge.
Ich glaube ich finde grade irgendwie keine worte für diesen schmerz - einfach nur höllische leere.
fühle mich irgendwie ... wie... ausgebrannt..
ich bin zu schwach zu weinen, zum reden, zum laufen, zum leben aber am schlimmsten ist das denken denn sobald ich anfange über erinnerungen nachzudenken, platzt die dünne mauer die mich schützt. Und dann kommen neue tränen... tränen.... tränen....ein meer aus tränen.
Wie ich da so lag, voller blut, zitternd und komischerweise singend.
mit einer mischung aus verzweiflung und hass.
da sah ich das ich niemals normal werden, werden. Ich kann es mir einbilden oder eine zeitlang zu hoffen wegen einer neuen begnung aber im grunde sobald die person weg ist die einem hoffnung gibt. Ist man am selben punkt wie vorher.

das bedeutet es liegt an mir - nicht an irgendwelchen personen
die leere liegt in mir / an mir/ auf mir. und niemand kann etwas dafür außer ich.
ich weis nicht wie ich schlafen gehen soll... denn nachts wird man die einsamkeit spüren
aber ich werde wahrscheinlich bis spät nachts alleine rumlaufen, kippe im maul, tränen im gesicht.

Keine therapie und keine Klinik wird mir jemals helfen. ich müsst mir die haut aufschneiden, abziehen und die neue spiegelgaltte und reine Eva herraushohlen..  dann wäre ich gerettet. ich müsste meine wunderschöne seele herauspulen, aus dem ekligen vergammelten, benutzen Körper.
Ich müsste die seele heraushohlen und wegfliegen lassen. weit weg. zu den sternen.
da wollte sie schon immer hin..