ich frage mich ob ich wirklich krank bin. ich zerschneide mir gerne die haut. aber bin ich deshalb
gleich ein Fall für die Klapse. bilde ich mir das ein. all den selbsthass und die angst vor andern menschen sitzt so fest in mir . ich denke nicht das ich das irgendwann wieder loswerde.  nein ich weiß es sogar. heute ging es mir gut für eine moment aber dann kam alles wieder. und ich war so wütend ich wollte meinen kopf nur noch schlagen. ich schaff das alles nicht mehr. ich bin überfordert mit allem. mit dieser welt. ja mag sein nennt mich " emo" oder "gestört" es ist einfach nur nich meine welt ich bin eben anders. ist so. ich hasse diesen menschen der angeblich ich sein soll aber das bin gar nicht ich dieser körper, diese gesicht gehört nicht zu mir. In mir drin bin ich . das kann nicht sein. es kann einfach keinen sinn ergeben das , dass ich sein soll. warum muss ich eine hässliche hure sein. warum darf ich nicht schön sein. will alle andern . aber nein. den falschen körper bekommen. was soll das. aufgeben wäre jetzt schön. morgen gehe ich in die apotheke und hohl mir schmerzmittel. und einen verband ich will nicht mehr, was ist dieses leben denn noch wert. Klar will ich leben und glücklich sein. aber das ist nicht vorbestimmt. ich weiß nicht was bei mir falsch gelaufen ist. aber irgendetwas in jedem Fall. dieser mensch kann einfach nicht sein. Soll er doch leiden.